三ヶ月

生後三ヶ月になりました。母乳、ミルク、げっぷが終わって満たされた気持ちになっているところ。

私のことを目で追ってくれるようになって楽しみが増えました。一日の95%機嫌が良いので毎日笑顔を見せてもらって心が洗われる思いです。
先週は赤子と二人して友達のおうちにスリングでバス電車を乗り継いで行くこともできて、週末は家族でちょっとした山にもいったし、お寿司屋さんのカウンターにも行っちゃったし、少しずつ私達は今までの生活スタイルに戻りつつあります。

外出するといろいろな人に声をかけられ、ベビーカーを囲んで赤子の観察会が始まります。
小さい子供の存在は人の足を止めさせ、見知らぬ人に声をかけさせ、自分のことをも話せずにはいられない強い力があるんだなと思いました。相変わらずしっかりした顔と評される赤子です。

フ•ジ•ビ•タ•イ？

あじさい

剣

夫が剣岳に登る事になりました。今、話題にもなっているので登るのか、な？
以前から登りたいとは言っていたけど、私は剣は無理だなあと言っていて、いつかいつかとは言ってそのままになっていました。今回は会社の同僚と登るようです。

ただ、剣って本当に危険で、剣に登る為にいろいろ仕事のスケジュールも調整して疲れた状態で登ったら....。考えただけでもちょっとこわい。

もし、もし、うーん、赤子と二人残されたら、どうやって生きていくんだろうとちょっと考えてしまいます。
今までは二人で登っていて、二人に何かあれば、それはそれで本望だと思っていたけれど。

今年はよく咲きました、柏葉アジサイ。

赤子のお祝いに買ったガーゴイル。お家を守ってくれます。

べったべた

赤ちゃんのお店にいくとたっくさんの商品があります。
ベビーカーにベビーベッド、ゆりかごの類いに、歩行器におもちゃに便利食事グッズに
家の中で赤ちゃんを守る為のもの、...もうもうあげたらきりがなくて、そして
成長に合わせて、こうすればいいとか、こうしないといけないとかのこともいっぱいあって、
もう私はそういったものに背を向けています。早い...。
だから、赤子が泣けばゆりかごなんてないので抱いて体を揺らして、歩いて、回って、歌って、置いてみて、だめならまた抱いて、の繰り返し。
ベビーベッドもなくて未だにリビングに万年床。そこで三人の合宿のような生活が続いてます。
おもちゃもほとんどないので、自らがおもちゃのようになっていろんな音を出したり動いたり。
ミルクを作るポットもないのでその度にお湯を沸かしてます。
授乳服もないので、外では授乳ができない状況でもあります。

あ〜あ、ないないないずくし。あると言えば、ベビーカーかなあ。
これは、私の片腕として必要不可欠で、これをびゅんびゅんまわして坂道をおりてスーパーに行くのが
楽しい毎日です。
だから私と夫は200%子供とべったりなのです。

そして、産後、私の体重はいまいち戻りが悪くてあと3キロから4キロ痩せないとなりません。
ただ、痩せたとしても体型は戻らないような気がしてならないです。
首や肩に肉がつき、腰骨とあばら骨はどこかに埋もれてしまいました。じゃ、どこが痩せたんだろう。
うーん、脳みそかな。何も考えず、一心に赤子と暮らせているんだもん。中身空っぽだな。

かわいいかわいいLOLOさん。最近、邪険にしてごめんね。

復活

母が帰った翌日からなんとか続けています、お弁当作り。
なぜ作るかと言うと、夫はお弁当がないとお昼を抜いたりお稲荷さん二つとか、
もうとんでもないことをするからです。「僕はせこいから」といってるけど、それって...。
授乳やおむつの洗濯、庭の掃除したりするのと赤子とのまったりと並行してご飯を作り続けています。
今日は人参のスープと切り干し大根の炒め煮、鶏の酒蒸しを作りました。

ほんとは自己満足かな。

お地蔵さん

赤いスタイをするとお地蔵さんみたいです。
作っている時はそうなると思ってなくて、どうしたものかと思ったけど、
本人は分からないし、ま、いっかあとこのままつけることにしました。

先日、以前勤めていた会社の社長から厚めの封書が届きました。なになに？と思いあけると、息子の名前と生年月日が書かれた小さな名刺が入っていました。
会社を辞めて、それも大義名分もなく辞めたのに何かとつながりがあり、
奥様から何度もお手紙を頂き
何かあれば知らせてほしいとおっしゃってくださることもあって、
子供ができたことをお伝えしたのでした。
印刷会社だから実際、名刺を作ることは簡単なのだけれど、「やられたなあ」と思いました。
こうゆうことがあると、私もこの気持ちを持って誰かにあたたかい優しさを向けることができたら、
と思います。

布おむつ

タダで譲ってくださった方がいたので、布おむつに挑戦しています。
どうやって使うかわからず、ネットで調べ、こんなかんじ？と思いながら続けているのですが、
尿の回数が多くもれそうなので中の布を二枚当ててみました。すると新生児用の服の下のスナップが止まらなくなりました！

ということでシマシマパンツをはかせてみました。こんなコーディネイトありでしょうか？

でーん！

母帰る

母が帰ってしまいました。今はぽっかり空虚感。こんな気持ちになるなんて思いませんでした。
母と過ごした一か月、久しぶりにキッチンに立つ母を見ると、それは私の思っていた母ではなくて、おばあちゃんでした。
片目がほとんど見えておらず、耳もかなり遠い、さらに動作が緩慢でひとつひとつの動作を一生懸命やっているような、無駄が多いような、運動神経抜群だった母ではなかったのでした。
それがショックだったのに優しく接することができず、ぶつかること数回、
私の精神的状況も追いつめられていた為、帰ってもらった方がいいかもとも思いました。
なかなか母乳が出ず、眠れず、熱が出たりしこりができたり悪寒がはしったり、今思えば
よくある症状なのですが、初めての子育てで自分の体がこんなにもわからないことになるなんて想像できなかったので、戸惑いと不安で八つ当たりのようになっていました。
それに加え、この状況下において母は「そんな体に産んでごめんね」と言ったのです。
母にしてみれば私の体を作ったのは母でその責任は母にあると思ってのことでしょうが、今そんなこと言ってもしょうがないし、母乳がうまく出ないのが母の責任なんて誰も思わないのに、
私にかける言葉がそんなことでさらに腹が立ってしまいました。

そうやってぶつかりながらも母は母乳がよく出る料理を作ってくれ、洗濯や掃除、買い物に時には赤子をあやしてもくれて三週間が過ぎていきました。その頃になってようやくありがたいという言葉が自然に浮かんできました。本当に私ってにぶくて自己中心的だと思います。

帰り支度をしながら母が「本当にここまで（母乳がスムーズにでるまで）よくがんばったね」
と言ってくれました。それを背中越しに聞いてこれまたうまく返事ができない...と思いましたが
がんばって「お母さんがいろいろ協力的にしてくれたから」と言えました。でも、その後、母は「絶対無理だと思った」って言ったんですよね。余計だよ〜、その言葉。

家にある本をかき集めたらこれ↑もらえるくらいありました。
作りは雑だけど、かわいい。

桜茶と焼き芋

義母から桜茶を頂き、母が買って来てくれた焼き芋とお三時をしました。
この組み合わせでいただくと、道明寺を食べている気分が味わえます。うう、健気だと思いませんでしょうか...。

破水から始まった私の出産は先生にも看護師さんにも今日の出産はないと言われ
二人部屋でひっそりと一人で一晩明かすんだと自分でも思っていました。
それが同室の方が一人ですたすたと分娩台に行きますといい、出て行かれてからすぐ、
おぎゃーっと赤ちゃんの声が聞こえたころ、
私もなんだか痛みが始まり、布団の中にメモを持ち込み、その時間をはかり始めました。

夫が母を自宅に送ってからもう一度来てくれたときには、私は確実に陣痛が短くなっており
看護師さんに申し出ましたが、にこっと笑われただけで、相手にされません...。
しかし、私の体の大きさと下りて来ていないということから、帝王切開の可能性が高く
食べ物も水も一切飲んではいけないと言われ、喉がからからの壮絶な夜が始まったのです。
そこから私のいやいやが始まり、痛みが来るたびに、夫の声かけにならって息をするだけでした。
ハードな仕事の中駆けつけてくれて相手をしてくれている夫に一言の労いも出ない
自分勝手な私でした。

後に母子手帳に添付されているハガキを区役所に送る際に
安産か難産かを選ぶところがあり、そんなの本人はみんな難産だと思うんじゃないかな〜と思いました。
どんな出産も本人にとっては一大事できついものなんだと思うのです。

朝方になり何度ももうこれ以上痛いのは嫌だ！と叫んだのか目で訴えたのか
夫がナースコールをしてくれて、看護師さんが先生を起こしてくださり、診察した結果
自然分娩でいこうと先生が言い、ただし、僕が産むんじゃないよ、君が君の力で産むんだよと。
この言葉、強烈でした。自分で産むなんて当たり前のことだけど、
思わず「産めな〜い。帝王切開でもいい」と思ってしまっていたのでした。
それを目で夫に訴えましたが夫の目は、喉まででかかっているけれど、それを抑えている感じで、
私が何度か目をつぶって、開いたときに、夫は「かわいそうだから代わってあげたいんです」と
涙を流して先生や助産師さんに言っていました。それに対し、助産師さんは笑って
「いい旦那さんじゃない」と。私は訳が分からないなかここだけは鮮明に覚えています。

その後はあっという間に産まれ、赤子を目の前に突き付けられ、助産師さんに
「赤ちゃんだよ。自分の赤ちゃんだよ。きちんとさわりなさい」と言われたけど、へなへなでした。
夫は今度は大きな声を出して、すごいすごい、よくやったというようなことを繰り返して、そこらじゅうを歩き回っていました。
少しして先生から出産に関してインタビュー（録音されてあとでいただけるのです）
を受けたときに、一喜一憂する旦那さんですが....と言われていました。ははは〜。

出産なんて当たり前でみんなやって来たことで、女性なら乗り越えられるものなんだと
何度も教えられたけど、私は一人や先生とだけでは乗り越えられなかったと思います。
こうやって最後まで一緒にいてくれて夫には感謝のしようもありません。

そして予定日にきちんと産まれたいと思ってこの世界にやって来た赤子にもたすけられました。
ただ、産んだことで私は泣きませんでした。それに「産まれてきてくれてありがとう」
なんて素敵な言葉は思いつきませんでした。
ものすごく現実的で他人事のようにも思えて、感情が出てこない、やっぱりぱっとしない私でした。

こつこつ

二時間おきの授乳生活で頭がぼーっとしてます。
妊娠中もそうだったけど、出産後も私の体はあまり良い素材ではないらしく
人並みにするにはかなりの苦労を強いられるはめになりました。
いや、そんな言い方よくないですね。反省。

がんばっても45分くらいしか続けて眠れない日々です。

モッコウバラは8ぶ咲き。ニチニチソウも咲き、ラベンダーは満開。
ナニワノイバラも咲き始めました。
他には白のヤマブキ、ヒメウツギ、ライスフラワー、クレマチス、あけびの花が初めて咲き、
ブドウもにょきにょき。
今朝、二階にアシナガバチらしき蜂の巣を見つけたので大きくならないうちに
申し訳ないけど壊そうと思います。

自然は毎日こつこつとまじめにがんばっている。
私もこつこつと前に進まなければ。

でもやっぱりバタートースト、メゾンカイザーのレモンパイ、
お刺身、カレー、卵ご飯、チーズケーキ、天ぷら....食べたい。
それよりも、ぐっすり眠りたい。

この形が大好き。

病室

陣痛の時はなかなか進まないこの時計が疎ましく、夜中二時には夫が隠してしまいました。
出産後は夫が来てくれている時間があっという間で、再びこの時計を憎みました。
夜中さびしくてこの時計を見ては目をつぶり、布団に深く潜り込むこと数回。
よくもまあ恨まれ続けた時計です。

ずっと見続けていた天井。
柄の点々の大きさや位置に意味があるのか....と冷めた気持ちで見続けていた。

朝7時。赤子が部屋にやってきます。5時から起きてそわそわして待っていました。

ちらっ。片目でオハヨウ。

退院の日の空。やっと外に出られる。自由に動ける....と思っていたけど、
先生に見送られて外に出たらよろよろでゆっくりにしか歩けませんでした。
外は春の陽気。風はあたたかく、桜を咲き始めているとのこと。
ツバメはやってきたのかな。

ポンデ

破水する1時間前、これをのんきに作ってました。
そのままほとんど食べることなく今に至ります。
そしてこうゆうのが食べられない状態になりました。

ぼそぼそしたものとか、さっぱりしたものとか、味のないものばかりを食べる日々です。

もともとそうゆうものも好きなので構わないけれど、お寿司やバタートーストも食べたかったな。

生還

山に登るようにはいかなかったけど、無事、生還しました。

結婚記念日であり、予定日であった、3月28日午前6時59分、大きな男の子を自然分娩で産みました。

正確に言うと、私が産んだというより、先生と助産師さんと夫とぐずぐずの私で産みました。

何度も叱咤激励されて、もう先生の顔も助産師さんの顔も見ることができず、夫の目と
赤子の心拍数だけを見ていました。

昨日、先生と看護師さんらに見送られて、まだ顔を直視できず、へらへらして退院してきました。

昨晩は初めての夜で物の置き場所の要領を得ず、結局ほとんど徹夜でした。

よく飲み、よく眠るきっちりした性格の赤子です。

産んでみて思ったことに、山登りと似ている部分がさらにありました。
それは、頂上が出産だとすると、下りがあるということです。
産んだ後もそれなりの問題があり、とても大切で侮れません。皆さんご存知ですね。

とりあえずご報告です。ちびっと寝ます

にょっきにょっき

後一日でございます。あくまでも予定日が。

昨晩夫が帰って来て布団に入った2時半頃、陣痛かも！という痛みがありました。
お腹の赤子が下に向かって何度も何度もごろごろまわっているのか向きを変えているのか
ものすごい胎動でした。
時間を計りながら痛い、痛いと耐え、夫には寝ないように話しかけ続けたのですが

「既存のブロックを有効に利用して....」って急に言い出して
仕事なのかなんなのか分からないけれど、相当疲れているらしく
そのまま話しかけずにいたら眠ってしまい、一人で悶々としました。

私もいつの間にか眠ってしまい、少々寝不足だけど、また何もない一日で終わりそうです。

最後の洗濯かなあと思い、母とベランダに洗濯物を干しに出ました。

二階のベランダにはモッコウバラがぷっくりと蕾をふくらしていました。

明日、病院に行ってどうなるか。その前に今晩どうなるか。
明日はトーストを二枚くらい食べちゃおう。今晩も食べちゃおうかな。

理想

山に登りたいなあ。ここまで↓とはいかないけれど。

登る時はびびりで動けず固まってしまった。

本当に心の底から恐くて泣きべそでした

下りて来たら能天気にごはんごはん

そんな自然分娩を望んでおります、わたくし。

赤子グッズ03

赤子グッズというのかわかりませんが、子供を産まないと思っていた頃、古本屋でこんなものを買っていました。

いわゆる誕生記念アルバムというのでしょうか、全ページ通していわさきちひろの絵が描かれていて
お父さん、お母さんからのメッセージや成長の記録を書くページなんかがあります。
これを古本に出す人は面倒で使わなかったのか、同じようなのが重なってしまったのか
どうだったんでしょう。
私もこれを定価で買う（3000円ほど）のなら、ちょっと手が出ないかもしれません。

ひょんなことから使える機会が巡って来て、久しぶりにページをめくると
本当に現実になるのか、今でさえ実感がわきません。

片道切符

いちいち報告するのもなんだけど、がっくりきたので書いてすっきりしようと思います。

今日は私の一方的な思い込みでの最後の健診でした。

むくんだ足で泣きながらスクワットをしたり、甘いものを控えたり
たくさん歩いたり、それなりに努力をしたんだもん、報われてもいい頃、
片道切符でこのまま入院かも！なんて思ってドキドキしながら母と病院に行きました。

がしかし、私を見た先生は、診察する前から、「まだかもね」と。
診察後も予定日まで後四日だけど、その予兆は全くなく、このまま予定日を過ぎてしまうだろうというのです。
そうなると、体が小さく、お腹の子は大きいので、帝王切開になる可能性が高くなるそうなんです。

うーん。私って、要領が悪いなあ。

予定日にもう一度診察して、どうするか決めましょう。もうあなたにできることは何もないから
穏やかな気持ちでゆったりと過ごして、その日を待ちなさい、と先生に優しく言ってもらって
がっくり肩を落として帰ってきました。

がっくりしても仕方がないんですけどね。体が重くて重くて春なのに冬眠している熊みたいです。

母来る

今日の夜行バスに乗って母が明日早朝にやってきます。
夫の母の場合はいろいろ手配をするのですが、実母の場合、
こちらが旅費を持つから新幹線で指定席で来て、駅から連絡をしてといっても
夜行バスに乗り、着いた池袋から私鉄に乗り、バスにのり、いきなりピンポーンと
やってくるのです。
もともと銀座で働いていた母なので、ある程度知識もあり
それが気楽でいいのでしょうけれど、ちょっと心配。なんせ65歳（くらい）なので。

そして、ほとんど寝ていないハイテンションでしゃべり続け、説教を続けるのが常。
今回もそうなりそうなので、昨晩夫には「もう本当に二人の静かな生活は明日でおしまいだから」と
告げ、私も覚悟を決めました（何の？）。

それに19年ぶりに一緒に生活をするのですから、他人だと思わなければならない。
使っている電化製品も食べ物の好みも、生活パターンも全く違うはず。
それにあわせてくれるようお願いはしますが、こちらも手伝っていただく身分なので我慢しなくてはいけないし。
一応一ヶ月という約束だけど、二ヶ月くらいいようか？と言われ、友達の経験も聞いて、あまり長くない方がむしろストレスがたまらないようなので「あくまで一ヶ月」とお願いしました。
とは言っても、産まれて一ヶ月というわけではないので、産まれるのが4月入って...となると
どうなるのかな。

夫推薦のお風呂本。
昨日「せっちゃん」という短編だけ読みました。
男の人の視点なのでちょっとそんなにあっさりはしていないだろうとは思うのですが
身近な題材で軽く読みすすめられます。

シャケ弁

最後のお弁当作りでした。
次の日からは母が作ってくれます。
母のお弁当は私のより上品で少なく、夫に聞いたところによると
母の作るくらいの量でいい....とのこと。
あれ〜、多かったんだ。我慢して食べていたんだ。

後6日かあ

あと6日。
風が強く、目が痛い。
夜はよく眠れたけれど、日中はぼおおおおおおっっとしている。

テレビでWBCと高校野球を見ました。
どちらかというと高校野球の方が面白い。
甲子園まで来る球児の実力というのはそんなに差がなく、勢いと粘りと運で、勝敗が決まってしまう感じです。
よく守る、よく打つ、よく走る...それもすばらしいんだけど
ここまで一心に続けて来た心の強さが目に現れていて、それが人に感動を与えるんだろう。

_____

私の血液型はB型。夫もB型。ということは子供はBかO。
どうかO型が産まれて来てほしい、と思うのはB型の人なら分かっていただけるだろう。
個性的なB型が3人もいたら、それはそれは恐ろしいのです。きっと。

果肉植物っておいしそう。
幼い頃、アロエのお味噌汁を毎朝のように食べさせられて、嫌だったなあ。
思い出してしまった。

俳句

二年前に入賞したことをすっかり忘れていました。
突然、段ボールで送られて来た24本のペットボトル。
わたしの俳句がのっていました。

私の俳句は知識はなくお勉強もしておらず、ただの言葉遊び。
一人10こまで発表できるのですが、私はたった一つだけにしました。

一応、飲み物だから賞味期限があり、夫は外出するたびに
「もっていく？」と言います。なにかちょっとショック？な気が。

今日で予定日まで後7日。何もなく、昨日も今日も3時間ほど歩き、料理をして休憩を取り、過ごす。
夫は力仕事や片付けをしてくれ、よく動いてくれた。
年を取るにつれ声のトーンが下がり、ぼそぼそ、ぼそぼそと二人で話をする生活だったけれど
それも後少しで終わり。

きつねのような

青葉台のお気に入りの雑貨屋さんで、蜜蝋を買いました。

キツネかなあと思ったのですがクマだそうです。
体のバランスからしたらそうかな。

フィンランドの田舎で手作りされているものだそうです。ありきたりな棒状のろうそくでもいいけれど
動物の形だったり、段ボールの包みやチェックのリボン、ラベルのデザインなど、
多分ショップの方のアイデアでしょう。その辺で買うテンションがかわっちゃいます。

蜜蝋の作成は手間がかかるけれど材料代はそう変わらないので、大きさがかなり違っても値段は200円しか変わりません。

日本では唯一ここでだけ取り扱っているものらしく、そうゆうのが何気なく行ったお店で手にすることができるのって、首都圏はすごいなあと思います。
地方にいた時は雑誌のオリーブやアンアンなんかで見て、いいなあと思っていたものです。

一長一短

お弁当箱を買いました。かばんが細いので、アイザワのこれなら大丈夫だろうと思ったのですが
三つも重ねると重いのでした。
私ならギブアップだけど、夫なので我慢して持って行ってもらってます。なんせ細いので！

鮭、自家製ちりめん山椒、ひじき、ピーマンエリンギ燻味塩炒め、ネギの牛肉巻き.....

燻味塩！これ美味しいのです。100円くらいかな〜。

後10日

なにを撮りたいのかわからなーい！写真です。がんばろうね、夫さん

午前中、帽子にマスクに眼鏡で買い物がてら歩きました。
私は花粉症だったのです。
眠たいのもやる気が起きないのもそうゆうことか！と自分を慰めたり。

ぼーっと庭に出て、モッコウバラやジャスミンの誘因をしました。今頃。

この頃、朝から料理をしています。
遠出ができないので、掃除もしていて、料理→休憩→掃除→休憩→料理→休憩→掃除→休憩...
といったかんじ。
料理するのはこれで当分ないかもしれない。
夫が一人で食べることになるかもしれない。
なるべく長く食べてもらえるように味を濃いめにしておこう...。
そうやって一日何品か作り、ラベルを貼って冷蔵庫に入れています。

今日は肉じゃがとエビ、レンコン、枝豆のハーブソテーと豚の角煮。
ちょっと自分では食べない内容で、私はここから少しとりわけ、後は納豆や厚揚げを食べています。
入院したら自分が好きなものって食べられないんだよなあ。つらいなあ。

乳癌とおでぶさん

こちらのLOLOさんに朗報が！
乳癌だと思われていたおっぱいのしこりは嚢胞（この漢字であっているとおもうのですが）
でした。
私は同行しなかったのですが、一年に一度のワクチン注射に行ったついでに、
しこりを見ていただいたそうで、以前より少し大きくなったので中の組織を調べることになったそうです。
それで、出てきたものは水のようなもの...、癌ではなかったようです。
その後の組織検査の結果も心配するようなものではなく、ただ、またできるかもしれないといったものだそうです。

何はともあれ、よかったよかった。

ばれた、偽装乳癌！ってきついか。
長生きしてね。

私は健診に行ってきました。
健診が10日空いたことで注意され
血を抜かれ、注意され、
体重はかられ、注意され、
健診され、注意され
最後に体重でまた注意され、

おおいに落ち込んで帰ってきました。
ドーナツ食べたり、薬飲むの忘れたり、院長先生が嫌だから（副医院長の時を狙ったため）健診に行かなかったり
そりゃあ怒られることばかりしてます。はい、ごもっとも。
それよりなにより、3300gにもなっているにもかかわらず、まだまだ産まれてくることはないなんて
私は152cm41kgというチビだったんですけど....。

恐ろしや恐ろしや。今年は桜をゆっくり見ないつもりなんだけどなあ。

餃子と歩き

久しぶりにお天気がよい週末、お気に入りの喫茶店まで歩きました。
帰りは大回りしてしまったので17キロくらい歩いたのでしょうか。
時間にして7時間半、止まっている時間もあるけれど、空の下にいられるのはもうそれほどないと
思うだけで、今日のこの日はありがたいと思いました。
真っ青な大空に、日差しを浴びた川面にいろんな鳥がいました。この鳥たちは二三日前の嵐の日は
どう過ごしていたのでしょう。自然って厳しい。
途中、おむすびを食べたりお茶を飲んだり花の香りをかいだりしながらゆっくりのんびり歩きました。

結局、今回の歩きはお腹が張るとか、動くとか、痛みがあるとかよりも単純に歩いて疲れました。

帰宅してから前もって用意していた材料で餃子を二人で作りました。
材料を私が切り、夫が不器用ながらも包み、私が焼きました。
手作りの皮が一番なんでしょうけれど、成城石井で見つけた大判で厚地の皮はもちもちしていて
とても美味しいのです。焼く私の腕がいまいちなので焼き加減に差はあるけれど
夫が珍しく20個以上食べてくれて嬉しかったです。
今、陣痛が来たら二人して臭すぎて病院に迷惑がられそうなので、食後すぐ、入念に歯を磨きました。
何をするにしても、「今、もし....」ということばかり考えてしまいます。

そして今日で後12日。
兆候らしいものは全くなし。昨日疲れ果てたので、今日はゆっくりしよう。
お洗濯、お掃除。

お風呂本。スミマセン、村上さん。

チョコレート

また、食べている...、いやいや随分前に買い、ちょっと前に食べちゃったものです。
ラ•メゾン•デュ•ショコラのチョコレート。
チョコレートにカフェインは入っているんですけど....
銀座に行ったついでに見るだけ....という気持ちで立ち寄ったら、
その店構えよりも店員さんがお高くとまっていなくて、チョコレートが好きなんです！という雰囲気の人だったので、いろいろ話を聞いて、ホワイトデー用と自分たちに買っちゃったのです。

ホワイトデー用には小さなチョコレート四つ。
自分たちにはマカロンを少しとチョコレート一個ずつ。
包装してもらっている間にチョコレートを一つずつ試食で頂きました。なんて大盤振舞いなんでしょう！
とても美味しく、飲み物を飲んではいけないような気持ちになりました。

銀座は所用で行き、その時間から車を使いましたが、
駐車場の上限が2700円だったので、二人して自宅からバスや電車を使うことを考えると
こちらの方が安心で安いと思います。
それに駐車場はとても空いていました。有楽町駅前に停められるなんてすごいよなあ。

疑問いっぱい

子供を産んで育てるにあたって、直面したのが妊婦の健診料。
分かっていたこととはいえ、それなりに負担がかかるものですが、住んでいる市町村で
その助成に天と地の差があるということに驚きました。
妊婦が出産まで健診に行く回数は20回近く。そのうち私の市は5回分の助成がつきます。
それが3回のところもあれば14回のところもあります。
私の市の5回というのも私は7月に母子手帳を頂いたのでその当時は3回分しか頂けませんでした。
8月以降だと5回分頂けたようです。
私が通院している産婦人科は他のそれよりも比較的リーズナブルなようで、大変助かってはいます。
出産するにあたっての入院代も助産院並みに安いようで、その理由がどこにあるのか、
入院してみないとわからないのですが、これは後悔しないレベルだといいのですが...。
個室の設備の充実度（テレビがあるとか）、エステ、食事内容などが差がつく要因だと思われ、
私はそこはどうでもいいと思っています。目的は無事に子供を産むこと、なのですから。

次に産まれてからの児童手当、医療費、保育園の園料....全てが市町村ごとばらばらで
私の市の場合、すべて収入の上限があり、我が家はそれにことごとくひっかかり全額負担です。
学生の頃から一生懸命毎日まじめにこつこつとそして猛烈に働いているのに、
同じ保育園に行っても払っている園料が異なるなんて、
なんて不公平なんだろうと思うのはわがままでしょうか。
なぜ一律にできないのでしょうか。
払っている住民税だって高いのに、その恩恵が受けられないって。

子供を育てる大変さはどこだってだれだって同じだと思います。

私達二人にはべったりなのに、来客者には姿を見せない、こわがりさん。
こちらも日だまり好き

卵一パック

10日にとても嬉しいことがあって、そわそわした気持ちになっています。
この気持ちのままずっとこのままでいられたらなあとぽわんと思っています。

歩いている途中にクリーニング屋さんに引き取りに寄ると、お店の女性に
「重たそうだけど、もうちょっとって感じですね。がんばってね」と言われました。
もう、多分3000gを越えており私は体が小さいのでとてつもなく大きく見えるのでしょう。
そうやって労りの言葉をかけてもらうと嬉しくなり、少々歩みが弾みました。
そのあと、スーパーに卵を買いに行ったら、欲しい卵が一番下の棚にあり、お腹が邪魔で、卵が残っているかどうか分からなくて
あたりを見渡して人がいないのを確認してから奥をのぞこうとしたら、すっと人の手が前をよぎり
残り一パックの卵を持って行かれてしまいました。
うーん、こうゆうの鈍くさいっていうんでしょうけど、なんだか悲しかったな。
早い者勝ちなのは分かるけれど....。
それが母くらいの年齢の女性であったことも悲しさを増す原因でもあります。
たかだか卵一パック、なんですけど。当分、お弁当の卵焼きはなしだなあ

がんばって作ったスタイや帽子の一部。生地はまだまだあるので、限界まで作ろうかなあ。

昨晩はかなりお腹が痛かった。でもいつの間にか眠ってしまい、やっぱり夜中に二回起きた。

不器用

母が作ってくれたスリング。
だっこひもを買うのなら絶対手作りのスリングを使いたいと思ったので
母にそれとなく打診。
目が悪いので時間がかなりかかりましたが、最近送られてきました。

私のスカートだったものを作り直したそうです。

母は自分が初産のときに二週間早く産んだから、私も二週間早く産むはず。
もうそっちに行った方がいいんじゃないか、
早く健診に行きなさい！というのです。

この勝手な言い分に私はもちろん閉口...。
一言、好きにしてくださいとしか言えませんでした。

優しさや思いやりを上手に表現できないところ、親らしい。

赤子グッズ

予定日まであと18日。
思いがけず結婚記念日が予定日なので、いろいろ楽です。
是非ともその日に産まれてほしいと思ってます。

我が家からの最寄りの駅はいくつかありますがそれぞれどれも遠い。
だからこそ若いうちに家を買うことができたのだけど。
歩くようになって、それまで歩くなんてとんでもない！と思っていたのに、今ではなれっこになりました。
今日は片道40分ほど。坂道が多いので途中電柱にもたれたり、乗らないのにバス停のベンチに腰掛けたり...。沈丁花の香り、にょきにょき出てきた水仙、色とりどりのヴィオラ、今年は桜の開花も早いらしいけれど、見る余裕はないだろうな。
最近、ミツマタという花を覚えました。確か紙を作る時の原料になると学生の頃に習ったはず。
でもそんなの教科書の中のことだった。それが実際庭木として存在するんだなあ。
そう思うと、やっぱり義務教育というのはきちんと受けるとそれだけで大抵の日常生活に役に立つことばかりで、意味のあるものなんだなと思いました。

そんなことを考えながらも歩かなければならないのです。歩くのです。
いろんなところが痛くて、ペーパーテストのように覚えて答えが出せれば点数がつくものではないことに取り組むことは、
もう既に子育ての始まりなんだろうなあと思います。
どんな結果になろうとも、苦手なことでも最後まで逃げない。

＿＿＿＿＿
これは昔、世田谷にあったギャラップというDIYのお店の在庫一斉セールで買ったもの。
確か300円とか。
あらーい作りととぼけた顔がなんとも愛嬌があります。

これを飾るだけではなくて使うかもしれなくなるなんて、思ってもいないことでした。
ずるずる引っ張ってくれたらなあ。

伝言ノート

春なんだなあ、クリスマスローズが咲きました。
正直に言うと、咲いていました。

私はというと正産期という出産しても大丈夫な時期に入り、夜あまり眠れなくなってきました。
お弁当をつめて送り出すとまぶたが重くなってきます。
歩いたり、洗濯したり、掃除したり、しなければならない。
眠ってからやろうか、動いてから眠ろうか。

出産から一ヶ月だけ助けにきてくれる実母と夫への伝言ノートをそれぞれ用意しました。
母へは、ゴミの出し方、宅配生協の段取り、お弁当の内容、夕ご飯のこと、洗濯機の使い方、
近所のスーパー、郵便局、無人野菜売り場のあるところ....
伝えなければいけないことがたくさんあります。
夫へはメール関係のこと、庭木のこと、生ゴミ処理のこと、退院するまでに準備してもらいたいこと...
そしてそのままその伝言ノートは育児日記にしようと思います。

一週間ほど前からお腹がずきゅんずきゅんと痛みます。
出てきたいのか、遊んでいるだけなのか、どちらかわからないけれど、この痛みがあるたびに
あぁあれをやっておかないと、これも確認しないと、とあせってきます。

昨日、夫にお腹がすっきりして、育児をしなくてもよかったらなにがしたい？と聞かれ
それはそれはもう、「コンパクトなTシャツを着て山に登りたい！」即答でした。
できないだろうから、一度忘れてしまおう。

門扉がきたなーい！苔が....。

赤子グッズ

なぜかいろいろある無駄なもの。私は人から見たら無駄なものをたくさん持っていて
自分でもそれを自覚していて、だけど捨てられない、そして心がピンときたらつい持って帰ってしまう。
....それは言い訳としては、18のときに一家離散になり段ボール5つくらいで逃げるように一人で
兄のところに押し掛けたから。18までの思い出を段ボール5つには収まりきれなかったはずだけど
そうせざるを得なかった。37になった今でも未だに引きずり続け、私はものに執着する、ということにしています。

子供もいないのに、欲しいとも思っていなかった頃、結構な金額で買い求めた赤ちゃん用のはかり。
これはアメリカのものでしょうか、ポンドで量るみたい。
色合いが好きです。

絵もかわいい。
さて、これ、使えるのだろうか。

毎朝

毎朝、目が覚めるとお腹が重く大きいことに驚く。
私のお腹大きいのは....妊娠してんだっけか、と。
そろそろ身に付いてもいい頃、というかもうそろそろさよならするから、感傷的になる人もいるらしいのに、
私の場合はまだ慣れずにいます。

妊娠して不自由な体になってみて、非常によかったこと。
それは後何年後か、おばあちゃんになったときに体が思うようにいかなくなった時の予行練習
みたいなのができたなあということ。
この経験がない男性は自分の見た目の老いと体の不自由さと周りの扱いに違和感を感じ
戸惑い、ひねくれたり引きこもったりするだろうなと想像します。
だからかなあ、女性は老いてもたくましく元気なことといったらないです。

変な想像。

そしてここ一週間でやたらと作り続けました、赤子グッズ。
スタイが11枚、布団カバー、枕カバー3つ。
あとはにぎにぎを作りたいです。
今作りかけは鈴を入れたガラガラ。これは実際手にしたことがないので、想像で作ってます。

なんで作るのかというと、着られなくなった服がたくさんあるので、それを再利用したいと思ったからです。
夫のスウェットやボーダーシャツ、Tシャツ、何の為に買ったか忘れてしまった布切れ....
これらを思い出とともにもう一度働いてもらって、さよならしようと思います。

臨月に入りました。それだけです。
兆候も考え過ぎればある気もするし、よくわかりません。
ただ、眠くて眠くて、犬猫の毛埃を見て見ぬ振りをして、横になっている時間が多いです。

何も知らないLOLO。私が一番ですから！と思っているのか。

財産

朝、犬の散歩兼ウォーキングを終えて、いつものように家の前のゴミを拾っていたら
お隣の女性が「○○さん（私）、ありがとう！」と笑顔で手を振ってくれて足早にバス停に向かっていかれました。
お隣の共働きのご夫婦はいつも一人ずつでしか見たことがなく、お忙しい毎日のよう。
奥様が出勤されてから旦那さんが起きるらしく、ちょうど私が散歩から帰って庭でごそごそしていると
珈琲を入れる香りと換気扇からのタバコのにおい。
なんとなく心で「おはようございます」といってしまいます。

それにしても「ありがとう」という言葉と笑顔はとても力があるものです。
それだけで私も笑顔になれて、ちょっと恥ずかしい気持ちもあったり、とにかくいい朝になるのです。
もし、無言のままのお隣の方の後ろ姿を見てしまったら人間ができていない私は「ちぇっ」なんて
思っていたところでしょう。

というのは、いつもお隣の方まで掃除はしているけれど、多分気づかれていない....と思っていました。
ご近所を見渡しても掃除をしているのは専業主婦の方ばかり。そうゆう人たちで地域は持っているんだと結婚して感じる、というか気づきました。
それって不公平？とはじめは疑問に思いましたが、忙しく働いている人がそれを免除されているわけではなく、やっぱり「やらない」ことはそのまま蓄積されていくのでは、もしくは何も蓄積されないのではと思うようになりました。
後でしわ寄せが来るとかではなく、心の中の問題です。
ゴミがあると気づく、掃除をしたいと思う、掃除道具を用意する、時間をやりくりして掃除をする、
すっきりする、気持ちよくなる、地域の空気を知る...そして誰かが見ている。
そういったことは経験しないと分からない心の動きがきちんとあります。
うまく表現できないけれど、心の財産になるような経験なんだと思うのです。

それができる（状況、心もちの）自分でよかったと、改めて夫に感謝しなければならないとも思えるのです。

しかし、毎日毎日、同じ場所にタバコのパッケージのビニールを捨てていく人に
一度お会いしてみたいです。

クリュ超え

健診で赤子が2700gほどになっていました。
それはつまり、クリュ2500gを超えてしまったのです。
いつかは超えるんだけど、こんなに早く....とクリュを見ながら感慨に耽りました。

大人しくてかわいい。子が産まれたら私はあまり接触できなくなるからか、
本当に愛おしく思える。

延長

大きな大きなスイカのようなお腹で歩いていると、山登りを思い出す。
背中にくい込むザックを降ろすことはできない。
自分で決めて歩き始めたから、一緒に歩く人と協力して、前に進む。

今日はハローワークに行ってきました。
結婚と同じ扱いで失業保険が頂けるものと思っていたら、違っていました。
職員の方に「本日は何で来られたか分かっていますか？」と聞かれ、
あれ、なんか違うんだわと察し、「いえ、会社から渡されたものをそのまま持ってきました」と
答えたら、妊娠出産の場合は失業保険の申請が三年に延期されるということで、
その処理の為に私は行ったらしい....。なんでしょうね、私って。

出産してから八週間は働いてはだめで、それ（私の場合多分2009年6月あたり）が過ぎてから、
会社を辞めた日から三年間（2012年1月31日）が失業保険を申請できる期間になるようです。
とにかく、今は働きたくても働けないので、失業保険をもらう身分でないってことでした。
そりゃそうだ。

そう思って、部屋を見渡すと、二歳くらいの子供を連れたお母さんが3人もいました。

家から出る前に書類をさらっとみたら、顔写真がいると書かれてあったので、家中探したのですが必要枚数に足らず、自分でデジカメでとって
セブンイレブンで出力しようと、そこまではよかったのですが、私が持っていったメディアはUSBメモリでそれが対応しておらず（デジカメをそのままもっていけばよかったらしい）
結局、駅で探しまわりようやくインスタント写真をみつけました。
でも、そうゆうわけで、使わなかったのだけど...。悔しいので三年後にも使ってやる！
それと、ハローワークはとんでもなく辺鄙なところにあり、バスを乗り継ぎ、ふうふうへーへー言いながらの一日仕事になってしまいました。
帰りのバスまちでパン屋さんの入り口の黒板に「米粉のロールパン！もっちりしていておいしいです！
おすすめ」といったことが書かれてあったので、「それはどこにあるのですか？」
ときいたら、「それは今日は売っていません」とぴしゃり！
じゃ、なんで書いてあるの？と疑問。私は悪いことしていないし、それは店の都合だし、あっけにとられて、「書いてあるから聞いただけです」とちょっとクレイマー風になってしまいました。
何にも買わなかったし。
客の立場に立って店作りをしないと、客が離れていくよ、と思うのですが。

帰宅してご飯を食べてふて寝しました。

男弁当に傾いてます。
ごまをたくさん買いすぎたので白と黒をこれでもか！と弁当に投入。そのうち怒られそうだ。
ほかポテトサラダ、エリンギと鶏胸肉のナンプラー炒め、煮卵（五香粉を少し入れた）ほか。

ソフトクリームとレーズンクッキー

夫の休日、一緒に歩いてもらっていると、手がむくんできたり、体が熱くなってきて
どうしても冷たいものがほしくなります。
私は、幼い頃からソフトクリームに対する執着がものすごくあり、
大人になってもそれはなくならず、コーンで食べるふつーの安っぽいソフトクリームから
ぬけられません。

てなわけで、今、一番安いであろうマックのソフトクリームをこの冬、何個食べたことでしょう。
一応、夫と半分こしてはいますが、数が数なだけに....。

先日、そのソフトクリームをお店の中で食べていると、隣に私より若いお母さんと
小学3年、１年くらいの男の子、末っ子の幼稚園児の女の子といった家族が座りました。
お母さんがトレイで持ってきたハンバーガーは4つ。ポテトのMも四つ、飲み物も四つ、そして
ナゲットもあったように思えました。
こんな小さい子たちでそれぞれMサイズをきっちり食べるんだあ、すごいなあ。
子供は平等ってこと？それとも大食い？私の妄想は止まりません。
みんなそれほど太っていなくてむしろ痩せている感じです。
そしてお母さんはなんとクォーターバーガーを頬張っていました！

もう私の想像を超えていて、ごちそうさまですと言って帰ることにしました。
時間は4時頃だったんですが、遅いランチだったのかしら....、また妄想。

暗い画像。この後すぐ食べてしまったので、撮り直しが無理でした。

クドウのレーズンクッキー。一般的にレーズンウィッチって言うのかと思うのですが
クドウさんではレーズンクッキーと書かれてありました。

レーズンの量が尋常じゃなく入っています、でもお酒がきつくなく、クリームも少なめです。
クッキーがしっとりとしていて、三つのバランスが私にはとても合っているように思えました。
しかし、ちょっと高め。一枚180円くらいだったと思います。